主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了。”

　　全场暴笑。

　　40、一次早晨起来，我妈妈问我弟弟：“洗脸了吗？”我弟弟听成了“几点了”，我弟弟就说“8点了”，谁之我妈妈又听成了“抹脸了”，接着说“抹脸算洗脸啊”，这时我已经笑得直不起腰了。

　　41、武三又老通城的豆皮很好吃。 去吃的时候，冲收银的说：来碗“地皮”！

　　42、西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米！”老板寒！

　　43 、师傅给我来个扒州德鸡。

　　44 、有一次，同学说话结巴，我急了：把你直（舌）头捋舌（直）了再说话！！

　　45 、有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅，朋友纠正是四射，然后我的朋友就说很大声的说；我就要溅吗!!

　　46 初中早自习，语文课代表在黑板上写默读第15课课文”，同桌来后，一边看着黑板一边念 “黑犬读第15课课文”。

　　47、一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜，说，飞禽里面，我一般不吃猪牛羊，常吃海鲜。

　　48、有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶，因为经常看见他在扫，也知道他是义务的，心里真有点感动，上去就想跟那老爷爷拉拉家常。本来一开口是想问人家多大年纪，结果一开口成了：“你几岁了呀？”话一出口那个汗啊……

　　49、还在学校的时候，去小食堂吃饭。点菜时叫了一个“肉皮拉丝”。

　　50、政治老师上课在说事物发展的必然性，说到人类，给我们举个例子，就来了句：比如说人变猿！

　　51、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” 那个寒啊~~~~

　　52、上学的时候，有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈妈的。”

　　我一边接过电话一边随口说到：“男的女的”，大家狂笑，我被笑了4年。

　　53、初中我们群殴一个人，把他按在地上他说：士可辱，不可杀！

　　54、我有个同学，有一次犯了个错误。老师叫去问。他就说：“人嘛，总会犯错误的，就象吃芝麻哪有不掉烧饼的……”

　　55、收老头的破烂儿怎么还不来啊？？

　　56、玩CS的时候，把我打你的脚一枪说成“我打你的枪一脚”。

　　57、多年前偶妈妈说过一句超经典的至今让我刻骨铭心！因她上街不喜拿包，又偏有许多钥匙、钱包、手机、纸巾等琐碎的小东西要拿，于是她有感而发，本想说“哪天我去定做一条有很多口袋的裤子”结果她说出来的是“哪天我去定做一条有很多裤子的口袋！”我一听*$％^@*~~……末了我忍不住揶揄她：“妈，那口袋得啥样儿啊？”

　　58、那天我去买荔枝吃，本来想问那个卖水果的“你的荔枝几块钱一斤啊”，结果问成了“你的荔枝一块钱几斤啊”，因为我这里的荔枝很便宜，小贩杀价都杀红了眼，本来就很不爽，被我这么一问就怒了“#％￥#％￥#你怕是有点宝吧？不买走开！”，我知道自己理亏，就悻悻地走开了，晕自己一下。

　　59、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”

　　老板：“……你到底是要米线还是要葱？”

　　60、我一同学喜欢说错话 一天上体育课打篮球，另一个同学不小心把篮球砸到他头上了。

　　他猛地叫到：别拿头砸我的球！